De Yisus os podría escribir literalmente UNA BIBLIA, pero lo importante de Yisus en esta biografía son los hechos que acontecen después de su resurrección y desaparición.
Holy Yisus como ya sabéis, es hijo de Lord God. Cuando Lord God estaba de ligue por Nazaret, conoció a una muchacha llamada María, Lord God estaba ya un poco desesperado y aunque María fuese fea, era la mujer más guapa de esa zona. Mientras José, un humilde y patético don nadie y marido de María, se iba a comprar papiros porno, God aprovechó para entrar al establo en donde vivían. Se le ocurrió entrar en forma de paloma, y tras 2 o 3 ñoñerías que le dijo a María, se la cameló y logró fornicar a pesar de ser ella virgen.
Claro, esta muchacha le contó la historia que ya sabéis a José y este pringado se la creyó.
Holy Yisus después de ser traicionado por uno de sus apóstoles, Judas, fue crucificado y tras morir a los tres días resucito. Lo que los romanos no sabían es que había resucitado con más poderes. Tras morir, Yisus fue al reino de los cielos, donde su padre Lord God, gobernador de todos los dioses existentes, habló con él, y le dijo que esta cruzada de amor y paz, en donde él sufría por los pecados de los humanos, era una puta mierda, pues Lord God los había hecho corrompibles a propósito para poder tener una forma de entretenerse viendo la tele divina con sus colegas el Jupicio y el Zeo.
Lord God le pidió entonces que volviese a la tierra a los tres días, le sumaría una cantidad suprema de poderes y le sugirió que para hacer el juego humano más divertido, volviera con la misión de vengarse.
Yisus era un drogadicto, con lo cual tras volver a la tierra y dar su mensaje a los apóstoles, fue a fumarse 4 porros divinos seguidos de un chute de peyote celestial y durmió durante 2000 años.
En su despertar, vio que la humanidad había cambiado mucho, los niños ya no jugaban con mierda de cabras, sino con algo parecido en sus Smartphones llamados "Pou". Los adultos ya no se preguntaban sobre de donde venían, estaban más ocupados fingiendo de forma hipócrita ser amigo del resto de humanos para beneficiarse de dichas amistades.
Mientras tanto, durante esos 2000 años Lord God pactó con su mejor amigo Lucifer a que este fornicase salvajemente de forma sucia y gore con alguna muchacha atractiva para dar a luz a Antiyisus sin decirle nada a Yisus, esto le daría más jugo a su juego de mesa llamado universo.
Antiyisus hizo migas con sus colegas nortacas allá por el año 1000 (más o menos) llamados Mayas, a estos les comentó que cuando finalizase un periodo de su calendario, el vendría a destruir la tierra, la fecha prevista fue el 21 de Diciembre de 2012.
En el año 2001, Yisus conoció a Damián (Antiyisus) en una partida de Strip poker que estaba dando en su yet privado que viajaba a Nueva York. Más o menos por esa época Yisus era uno de los mayores narcotraficantes de todo el mundo, estaba compinchado con el gobierno estadounidense y el mexicano, con lo cual era uno de los mayores abastecedores de drogas.
Antiyisus le cogió mucho asco a Yisus, pues este era un asqueroso prepotente, arrogante y egocentrico hijo de puta que no paraba de presumir a todo el mundo que era el hijo de Dios, aunque realmente Antiyisus le tenía envidia a Yisus, pues Antiyisus era un pringado a quien todo el mundo odiaba por su repulsiva personalidad de sabelotodo virgen. Por este motivo Antiyisus tuvo una épica batalla a bordo de su yet contra Yisus, después de reventarle la cabeza contra uno de las alas del avión, Yisus se tiró del yet y se fue andando por el mar, desafortunadamente el yet se estrelló contra las torres gemelas y el gobierno estadounidense para no culpar a Yisus, se inventó a un talibán cualquiera, lo llamarón Osama Bin Laden y le echaron la culpa de todo.
Antiyisus estaba muy cabreado por todo lo acontecido, así que estuvo 11 años preparándose para su plan maestro.
Mientras tanto, Yisus se fue a vivir a Absurdia, dejó el mundo de las drogas y le volvió su vena hippie friki, así que hasta el 2012 se dedicó a viajar por el mundo, colocarse, acostarse con todo ser vivo posibley pregonar la paz allá por donde iba, aunque nadie nunca le creyó que realmente fuese el verdadero Yisus.
Cuando llegó el 21 de Diciembre, Antiyisus se presentó al mundo entero en el parque del Retiro en Madrid, específicamente en donde está la estatua del Ángel Caído. Invocó a unos 150.000 esbirros del mal, en donde se incluían los 3 Topos de la Perversión (ya se hablará de ellos en un futuro). Y tras lanzar un mensaje de odio y repulsión a toda la humanidad, Antiyisus comenzó a matar y violar (en ese orden) a todo ser humano que veía por las calles, los esbirros se encargaban de resucitarlos como zombies violados, otros se encargaban de pervertir las mentes de los humanos supervivientes y otros simplemente se masturbaban ante tal panorama (porque sí, así de mal está el mundo y a la gente le van cosas muy raras).
Yisus se despertó después de una fiesta al lado de una mujer desnuda con una resaca de cocaína y éxtasis, al mirar por la ventana vio lo que ocurría en la tierra, así que se duchó, ya que olía a señor feudal, y salió corriendo a la calle, con sus agujeros negros de las muñecas absorbió a todos los esbirros, los cuales morían en otra dimensión despedazados y descuartizados por ángeles sádicos y enfermos mentales. Con su santo grial y su cruz sagrada, purificaba el alma de los humanos corruptos y les borraba la mente de todo cuanto había pasado ese día, y con su espada bendita asesinaba a los zombies.
Al final, sólo quedarón 5 personas en el campo de batalla, Yisus, Antiyisus y los 3 Topos de la perversión. Yisus pactó con los Topos darles oro, incienso y mirra a cambio de mantenerse al margen y accedieron.
La batalla final fue Yisus contra Antiyisus. Duró apenas 2 segundos que en la mente de Yisus y Antiyisus equivalían a siglos de lucha incansable. Al acabar de pelear estaban aburridos, hicieron las paces y se fueron de putas, se volvieron amigos y se tomaron unos 50 chupitos de absenta, a Antiyisus le dio un coma etílico, pero como eran inmortales no le pasó nada.
Este final no gustó nada a Lord God ni a Lucifer, que esperaban ver al menos más sangre y a uno de los dos muerto, por lo que pronto se les ocurrió un plan nuevo, un plan que ya habían estado gestando desde las edades medievales del hombre y que pronto iba a salir a flote... En el año 2016 ocurriría algo grande, algo que tendría como protagonista a Lucifer...
...¿Continuará?
Poderes de Yisus:
-Poderes psíquicos. como hacer que te desnudes por tu propia cuenta y te pegues a ti mismo.
-Control de telequinesis.
-Manipulación del agua (andar sobre ella o transformarla en vino para los botellones y hacer cubitos de hielo también, por ello era conocido también por el DIOS de las fiestas).
-Inmunidad al dolor. No siente ni una patada en los cojones.
-Agujeros negros en sus heridas de crucificción que llevan a una dimensión repleta de ángeles sádicos y enfermos mentales que disfrutan haciendo sufrir a todo lo que atraviesa esa dimensión.
-Santo grial que arroja agua bendita corrosiva.
-Cruz INRI que arroja fuego bendito que quema y moja.
-Espada sacra muy grande, afilada y chula con la que liga, ya que la espada además tiene la capacidad de hablar (sí, de hablar, es una espada parlante, ¿qué tan chulo es eso?).
-Obra milagros ¡INIMAGINABLES!, ni yo soy capaz de imaginármelos
-Poder de resurrección cada 3 días, tiene mucho tiempo de reutilización pero aunque sean tres días, es una habilidad pasiva muy rota.
