La eterna batalla de la hormiga obrera.

Una hormiga obrera se despierta cada mañana, está cansada de su agotador y largo trabajo. Está obligado a cumplir una función que le ha determinado su reina, se pregunta por qué tiene que desempeñar ese trabajo siendo esclavizada anclada en un eterno trabajo que sólo es pausado para alimentarse ella misma y dormir.

Cada mañana se levanta agobiada, sometida, obligada a servir a su ama, la gran hormiga reina.
La hormiga está harta de su esclavitud, otras hormigas piensan como ella. Día tras día, las hormigas obreras se van hartando de su situación. Las reuniones entre ellas son más comunes, poco a poco comienzan a realizar actividades fuera de lo establecido por la reina durante sus búsquedas de alimento.

La reina de las hormigas es tiránica, las comanda y las ordena a su antojo, ella sólo ha tenido que tener sangre real para ocupar su puesto privilegiado. Manda a sus hormigas a la guerra contra otras colonias para tener la supremacia del terreno, para tener todo el alimento para ella.
Esta hormiga reina explota a sus obreras y las manda a asesinar si se rebelan.

Las hormigas obreras están cansadas de su opresión, la reina no les proporciona suficiente alimento, pues la hormiga reina y sus sirvientas más allegadas disfrutan de todos los lujos que el resto de hormigas les proporcionan, que mueren por ellas, que mueren de hambre, que son utilizadas para someter a otras colonias.

La hormiga obrera protagonista de esta historia está cansada, ha decidido sublevarse en contra de su reina, cree que ella y el resto de sus compañeras pueden realizar un asignamiento más justo para todas las hormigas, cree que puede haber mejor racionamiento y cree que no hace falta destruir otras colonias para tener más alimento, cree que hay alimento suficiente para todas las colonias si se llega a tratos diplomáticos con ellas.

La hormiga reúne a sus compañeras y se levantan contra su reina, se forma una guerra servil en contra de su ama. La batalla es cruel, muchas hormigas que creen en la libertad y en una organización democrática se enfrentan contra las hormigas que están cómodas con su situación y a favor de la reina.

Al final las obreras ganan, pues son más y consiguen derrocar a la reina opresora. Las hormigas obreras se hacen con el poder y establecen una organización justa y equilibrada.

Pasa el tiempo, la obrera que cambió la colonia muere y sus compañeras también. Llega al poder otra hormiga que, disfrutando de sus privilegios como la organizadora y líder de la colonia, comienza a esconder alimentos, comienza a asustar a las demás hormigas con mentiras, diciendo que no hay alimento suficiente, que cada vez escasean más los alimentos y que otras colonias están robando los suyos. La crispación en la colonia crece, las hormigas que no saben la situación real están enfadadas, piden explicaciones. Pronto le echan la culpa a la forma de gobierno establecida y la líder lo cambia. Limita los poderes de las demás hormigas, exige orden y disciplina a sus obreras, pues cada vez hay más necesidas y las situaciones difíciles requieren medidas drásticas.

Pronto se culpa a colonias enemigas de ataques por alimentos, la líder asesina hormigas de su colonia y culpa a otras colonias. Se establece de nuevo la guerra entre colonias, la colonia de la nueva hormiga líder es vencedora y pronto se proclama hormiga reina, el sistema está de nuevo instaurado y las hormigas ingenuas ante la verdadera situación están contentas, muchas obreras creen a la nueva líder, muchas obreras saben la verdad, pero son tachadas con mentiras, de radicales, de antisistema... ¿Cómo pueden estar en contra de la gran líder que las ha llevado a la gloria tras la escasez de alimento? Están locas, son conspiranoicas, algunas otras de esas hormigas que conocen la verdad son compradas con alimentos o posiciones jerárquicas privielgiadas...

Pronto surgirá otra hormiga obrera que consiga despertar la mente de la colonia y logren triunfar de nuevo estableciendo igualdad... pero ¿Cuánto tiempo les durará la libertad hasta que otra hormiga reine?

Super Holy Yisus Christ Plus Ultra 2.0 Emperador de los Judíos -2012- (reedición 2016).

Puedes creer que la ciencia lo es todo, puedes ser creyente o ateo, puedes ser lógico o seguir dogmas, pero sobretodo puedes apostar tus apestosas nalgas a que Holy Yisus te observa en todo momento, ya sea mientras duermes o mientras te masturbas.

De Yisus os podría escribir literalmente UNA BIBLIA, pero lo importante de Yisus en esta biografía son los hechos que acontecen después de su resurrección y desaparición.

Holy Yisus como ya sabéis, es hijo de Lord God. Cuando Lord God estaba de ligue por Nazaret, conoció a una muchacha  llamada María, Lord God estaba ya un poco desesperado y aunque María fuese fea, era la mujer más guapa de esa zona. Mientras José, un humilde y patético don nadie y marido de María, se iba a comprar papiros porno, God aprovechó para entrar al establo en donde vivían. Se le ocurrió entrar en forma de paloma, y tras 2 o 3 ñoñerías que le dijo a María, se la cameló y logró fornicar a pesar de ser ella virgen.

Claro, esta muchacha le contó la historia que ya sabéis a José y este pringado se la creyó.

Holy Yisus después de ser traicionado por uno de sus apóstoles, Judas,  fue crucificado y tras morir a los tres días resucito. Lo que los romanos no sabían es que había resucitado con más poderes. Tras morir, Yisus fue al reino de los cielos, donde su padre Lord God, gobernador de todos los dioses existentes, habló con él, y le dijo que esta cruzada de amor y paz, en donde él sufría por los pecados de los humanos, era una puta mierda, pues Lord God los había hecho corrompibles a propósito para poder tener una forma de entretenerse viendo la tele divina con sus colegas el Jupicio y el Zeo.

Lord God le pidió entonces que volviese a la tierra a los tres días, le sumaría una cantidad suprema de poderes y le sugirió que para hacer el juego humano más divertido, volviera con la misión de vengarse.

Yisus era un drogadicto, con lo cual tras volver a la tierra y dar su mensaje a los apóstoles, fue a fumarse 4 porros divinos seguidos de un chute de peyote celestial y durmió durante 2000 años.

En su despertar, vio que la humanidad había cambiado mucho, los niños ya no jugaban con mierda de cabras, sino con algo parecido en sus Smartphones llamados "Pou". Los adultos ya no se preguntaban sobre de donde venían, estaban más ocupados fingiendo de forma hipócrita ser amigo del resto de humanos para beneficiarse de dichas amistades.

Mientras tanto, durante esos 2000 años Lord God pactó con su mejor amigo Lucifer a que este fornicase salvajemente de forma sucia y gore con alguna muchacha atractiva para dar a luz a Antiyisus sin decirle nada a Yisus, esto le daría más jugo a su juego de mesa llamado universo.

Antiyisus hizo migas con sus colegas nortacas allá por el año 1000 (más o menos) llamados Mayas, a estos les comentó que cuando finalizase un periodo de su calendario, el vendría a destruir la tierra, la fecha prevista fue el 21 de Diciembre de 2012.

En el año 2001, Yisus conoció a Damián (Antiyisus) en una partida de Strip poker que estaba dando en su yet privado que viajaba a Nueva York. Más o menos por esa época Yisus era uno de los mayores narcotraficantes de todo el mundo, estaba compinchado con el gobierno estadounidense y el mexicano, con lo cual era uno de los mayores abastecedores de drogas.

Antiyisus le cogió mucho asco a Yisus, pues este era un asqueroso prepotente, arrogante y egocentrico hijo de puta que no paraba de presumir a todo el mundo que era el hijo de Dios, aunque realmente Antiyisus le tenía envidia a Yisus, pues Antiyisus era un pringado a quien todo el mundo odiaba por su repulsiva personalidad de sabelotodo virgen. Por este motivo Antiyisus tuvo una épica batalla a bordo de su yet contra Yisus, después de reventarle la cabeza contra uno de las alas del avión, Yisus se tiró del yet y se fue andando por el mar, desafortunadamente el yet se estrelló contra las torres gemelas y el gobierno estadounidense para no culpar a Yisus, se inventó a un talibán cualquiera, lo llamarón Osama Bin Laden y le echaron la culpa de todo.

Antiyisus estaba muy cabreado por todo lo acontecido, así que estuvo 11 años preparándose para su plan maestro.

Mientras tanto, Yisus se fue a vivir a Absurdia, dejó el mundo de las drogas y le volvió su vena hippie friki, así que hasta el 2012 se dedicó a viajar por el mundo, colocarse, acostarse con todo ser vivo posibley pregonar la paz allá por donde iba, aunque nadie nunca le creyó que realmente fuese el verdadero Yisus.

Cuando llegó el 21 de Diciembre, Antiyisus se presentó al mundo entero en el parque del Retiro en Madrid, específicamente en donde está la estatua del Ángel Caído. Invocó a unos 150.000 esbirros del mal, en donde se incluían los 3 Topos de la Perversión (ya se hablará de ellos en un futuro). Y tras lanzar un mensaje de odio y repulsión a toda la humanidad, Antiyisus comenzó a matar y violar (en ese orden) a todo ser humano que veía por las calles, los esbirros se encargaban de resucitarlos como zombies violados, otros se encargaban de pervertir las mentes de los humanos supervivientes y otros simplemente se masturbaban ante tal panorama (porque sí, así de mal está el mundo y a la gente le van cosas muy raras).

Yisus se despertó después de una fiesta al lado de una mujer desnuda con una resaca de cocaína y éxtasis, al mirar por la ventana vio lo que ocurría en la tierra, así que se duchó, ya que olía a señor feudal, y salió corriendo a la calle, con sus agujeros negros de las muñecas absorbió a todos los esbirros, los cuales morían en otra dimensión despedazados y descuartizados por ángeles sádicos y enfermos mentales. Con su santo grial y su cruz sagrada, purificaba el alma de los humanos corruptos y les borraba la mente de todo cuanto había pasado ese día, y con su espada bendita asesinaba a los zombies.

Al final, sólo quedarón 5 personas en el campo de batalla, Yisus, Antiyisus y los 3 Topos de la perversión. Yisus pactó con los Topos darles oro, incienso y mirra a cambio de mantenerse al margen y accedieron.

La batalla final fue Yisus contra Antiyisus. Duró apenas 2 segundos que en la mente de Yisus y Antiyisus equivalían a siglos de lucha incansable. Al acabar de pelear estaban aburridos, hicieron las paces y se fueron de putas, se volvieron amigos y se tomaron unos 50 chupitos de absenta, a Antiyisus le dio un coma etílico, pero como eran inmortales no le pasó nada.

Este final no gustó nada a Lord God ni a Lucifer, que esperaban ver al menos más sangre y a uno de los dos muerto, por lo que pronto se les ocurrió un plan nuevo, un plan que ya habían estado gestando desde las edades medievales del hombre y que pronto iba a salir a flote... En el año 2016 ocurriría algo grande, algo que tendría como protagonista a Lucifer...

...¿Continuará?


Poderes de Yisus:


-Poderes psíquicos. como hacer que te desnudes por tu propia cuenta y te pegues a ti mismo.

-Control de telequinesis.

-Manipulación del agua (andar sobre ella o transformarla en vino para los botellones y hacer cubitos de hielo también, por ello era conocido también por el DIOS de las fiestas).

-Inmunidad al dolor. No siente ni una patada en los cojones.

-Agujeros negros en sus heridas de crucificción que llevan a una dimensión repleta de ángeles sádicos y enfermos mentales que disfrutan haciendo sufrir a todo lo que atraviesa esa dimensión.

-Santo grial que arroja agua bendita corrosiva.

-Cruz INRI que arroja fuego bendito que quema y moja.

-Espada sacra muy grande, afilada y chula con la que liga, ya que la espada además tiene la capacidad de hablar (sí, de hablar, es una espada parlante, ¿qué tan chulo es eso?).

-Obra milagros ¡INIMAGINABLES!, ni yo soy capaz de imaginármelos

-Poder de resurrección cada 3 días, tiene mucho tiempo de reutilización pero aunque sean tres días, es una habilidad pasiva muy rota.

Ratman. Héroe, ícono del madridismo y hombre noble de derechas. (actualizado 2016)

Esta es la impresionante historia de Rat Man, un hombre ceboso que no tiene nombre, nadie sabe quién es ni de dónde proviene, sólo se sabe que Rat Man defiende las ciudades de Absurdia y Madrid de los ladrones, chulos, hippies, comunistas y prostitutas que la acosan.

Poco se sabe de él, sólo que antes de saltar con sus mallas de Adidas de licra a las calles, era un hombre gordo, cuarentón y borracho que trabajaba en un laboratorio como sujeto de experimentos.

Tras volver de trabajar, disfrutaba como un cabroncete viendo a su equipo favorito, el Real Madrid, y por las noches veía El Chiringuito de jugones, ya que por alguna razón desconocida, se sentía muy identificado con Tomás Roncero.

Los fines de semana solía ir a los bares a ligar con mujeres sin ningún exito, pues su fuerte olor a macho cabrío vasco y sus potentes y rudos dientes grandes las ahuyentaban. Tras volver de los bares borracho, intentaba desahogar su insaciable mojo sexual con prostitutas, las cuales horrorizadas por su aspecto físico, también se negaban y huían. Poco a poco fue adquiriendo una intensa misoginia.

Una noche en el laboratorio, Rat Man intentó una última vez conquistar a una científica un poco loca. Éste le arrimó su pequeño pero poderoso pene y le dijo a su oido "Te deseo" mientras le lamía el oido con su larga y pegajosa lengua.
Poco efecto surtió, pues la científica gritó y huyó de él mientras le gritaba que lo denunciaría al Hombre Tazo. Rat Man, enfurecido y desesperado, decidió terminar con su vida. Bebió un montón de alcohol mezclado con los fármacos del laboratorio y presa de su locura se dedicó a morder ratas por las calles, hasta que perdió el conocimiento.

Al día siguiente, Rat Man despertó en un callejón, desnudo, rodeado de ratas muy enfurecidas que lo miraban fijamente. Lejos de vengarse, entre todas las ratas cargaron con él y lo llevaron a su guarida, en donde le enseñaron las costumbres y el código de la RATA. Lo que Rat Man no sabía, es que los fármacos y la sangre de rata que había bebido, lo habían transformado en un hombre rata, más feo que antes, pero mucho más fuerte y desproporcionadamente enorme y asqueroso, aunque para gustos colores.

Rat Man se adaptó a su nueva vida en la que se sentía más cómodo que antaño y se casó con una ratoncita muy mona. Enfurecido con la sociedad humana y sus cánones de belleza, decidió pedir en Décimas, ropa deportiva marca Adidas, y se hizo un disfraz de rata con las siglas RM... Rat Man había nacido.

A partir de entonces, Rat Man se dedicó a detener ladrones... para robar él mismo, se dedicó a limpiar las calles de prostitutas y chulos debido a su enorme aversión hacia ellas, persiguió incansablemente a los hippies y comunistas que se manifestaban contra esta gran nación que es España y en varias ocasiones intentó destruir el Camp Nou. Tras varios meses de intensa rabia ratil y tras dos o tres encuentros sexuales nada satisfactorios con el Hombre Tazo, fue aprendiendo a controlar su ira interna y su forofismo.

El Real Madrid le pagó 20 millones de euros a cambio de que Rat Man salvase la ciudad siempre que hiciera falta y diese buen ejemplo a los niños de cómo hay que ser guapo, rico y bueno. Desde entonces se convirtió en un Héroe e ícono del madridismo.

Durante años Rat Man logró hazañas impresionantes, como por ejemplo matar a puñetazos a un elefante que más tarde sería utilizado por el Rey Johnny Carl I para hacerse un selfie que fue aplaudido y ovacionado por todos los españoles de bien. Logró limpiar las calles de Madrid él solito de una sucia manifestación convocada por los odiosos rojos que tanto despreciaba. Y también convenció con unas bellas a intensas palabras oratorias al pueblo español de volver a votar a Marion Raja.

Tras estos logros, la historia de Rat Man se involucra con la política actual española... Pues se acercaba una gran amenaza a Absurdia: Los comunistas pidieron ayuda a los demoníacos venezolanos y a los sádicos iraníes para sublevarse contra la bendita tierra española. Estos comunistas robaron el dinero de los pobres venezolanos y mantuvieron orgías sectarias mientras observaban a los gays siendo colgados en Irán, o al menos eso era lo que decía la bondadosa y honesta prensa española. Tras lograr robar dinero suficiente, los comunistas crearon un partido de extrema y dura izquierda-derecha-arriba-abajo-X-Cuadrado-Triángulo llamado "Podemos" al mando del tiránico, malvado, sucio, pesetero, asesino de niños y ancianitas dulces, bolivariano, extraterrestre terraptorista llamado "Pablo Mármol".

Pablo Mármol y su hijo mitad terraptorista y mitad perro, Iñigo Montoya, asaltaron el palacio de la Zarzuela y decapitaron a Johhny Carl I y a Marion Raja, tras ello, el único superviviente de tal masacre, un humilde abogado llamado Alberto Rivera Maya consiguió contactar con Rat Man, quien estaba en China con el Real Madrid firmando autógrafos y tomándose fotos con muchos chinos iguales.

Rat Man acudió a la llamada y volvió a España para salvarla de los sucios comunistas... Lo que no esperaba Rat Man, es que el Hombre Tazo apoyaba al sádico criminal Pablo Mármol, pues éste había prometido más derechos para los homosexuales, auténticas barbaridades, como por ejemplo que pudiesen adoptar ya no sólo niños, sino también adultos.

El año 2016 sería una época convulsa para Absurdia y para España en general, pues pronto la oratoria de los criminales de Podemos iba lavando el cerebro a muchos pobres ciudadanos incautos que se quedaron pobres tras la llegada de Pablo Mármol, antes de eso, España era un país prospero, primera potencia mundial y eran los mejores folladores del universo, todo esto repito, dicho por la bondadosa y honesta prensa española.

Al llegar Rat Man a Absurdia, se encontró con un país devastado en el que nadie sabía qué había pasado, los comunistas echaban la culpa a los generosos hombres de derechas, y los generosos hombres de derechas a los comunistas, aunque luego los antiguos comunistas se aliaron a los generosos hombres de derechas tras los logros de Rat Man, y por otro lado Alberto Rivera Maya, formó un grupo de valientes revolucionarios luchadores de la libertad y la paz llamado "The Citiziens" (Porque en inglés molaba más) que declararían la guerra a los comunistas.

Es entonces cuando la dictadura de Podemos pidió también ayuda a Holy Yisus, quien por algún extraño motivo decía que los buenos eran los opresores de Podemos. Las fuerzas beligerantes estaban ya preparadas...Pronto comenzaría la II Guerra Civil Española.

Continuará...

 Rat Man cuenta con superpoderes que le ayudan a defender las ciudades de Absurida y Madrid:

-Super ultra mega hiper plus fuerza.
-Hiperflexibilidad.
-Superresistencia a todo (incluso radiaciones).
-Colátigo irrompible lacerador de prostitutas, comunistas y hippies.
-Dientes de diamante roetodo.
-Oído escuchatodo.
 -Garras de diamante desgarratodo.
-Vellocidad de acero.
-Hiperagilidad.
-Vector de rabia y otras enfermedades muy chungas.

A su vez, tiene debilidades mortales que sus enemigos pueden usar contra él:

-Al saber que es del Real Madrid y fan de Roncero, sus enemigos consiguen enfurecerle con facilidad y hacerle atacar sin pensar (aunque si ataca pensando tampoco hace mucha diferencia).

-Se podría decir que es una persona con una profunda imbecilidad innata, pero el pueblo le adora.