Puedes creer que la ciencia lo es todo, puedes ser creyente o ateo, puedes ser lógico o seguir dogmas, pero sobretodo puedes apostar tus apestosas nalgas a que Holy Yisus te observa en todo momento, ya sea mientras duermes o mientras te masturbas.
De Yisus os podría escribir literalmente UNA BIBLIA, pero lo importante de Yisus en esta biografía son los hechos que acontecen después de su resurrección y desaparición.
Holy Yisus como ya sabéis, es hijo de Lord God. Cuando Lord God estaba de ligue por Nazaret, conoció a una muchacha llamada María, Lord God estaba ya un poco desesperado y aunque María fuese fea, era la mujer más guapa de esa zona. Mientras José, un humilde y patético don nadie y marido de María, se iba a comprar papiros porno, God aprovechó para entrar al establo en donde vivían. Se le ocurrió entrar en forma de paloma, y tras 2 o 3 ñoñerías que le dijo a María, se la cameló y logró fornicar a pesar de ser ella virgen.
Claro, esta muchacha le contó la historia que ya sabéis a José y este pringado se la creyó.
Holy Yisus después de ser traicionado por uno de sus apóstoles, Judas, fue crucificado y tras morir a los tres días resucito. Lo que los romanos no sabían es que había resucitado con más poderes. Tras morir, Yisus fue al reino de los cielos, donde su padre Lord God, gobernador de todos los dioses existentes, habló con él, y le dijo que esta cruzada de amor y paz, en donde él sufría por los pecados de los humanos, era una puta mierda, pues Lord God los había hecho corrompibles a propósito para poder tener una forma de entretenerse viendo la tele divina con sus colegas el Jupicio y el Zeo.
Lord God le pidió entonces que volviese a la tierra a los tres días, le sumaría una cantidad suprema de poderes y le sugirió que para hacer el juego humano más divertido, volviera con la misión de vengarse.
Yisus era un drogadicto, con lo cual tras volver a la tierra y dar su mensaje a los apóstoles, fue a fumarse 4 porros divinos seguidos de un chute de peyote celestial y durmió durante 2000 años.
En su despertar, vio que la humanidad había cambiado mucho, los niños ya no jugaban con mierda de cabras, sino con algo parecido en sus Smartphones llamados "Pou". Los adultos ya no se preguntaban sobre de donde venían, estaban más ocupados fingiendo de forma hipócrita ser amigo del resto de humanos para beneficiarse de dichas amistades.
Mientras tanto, durante esos 2000 años Lord God pactó con su mejor amigo Lucifer a que este fornicase salvajemente de forma sucia y gore con alguna muchacha atractiva para dar a luz a Antiyisus sin decirle nada a Yisus, esto le daría más jugo a su juego de mesa llamado universo.
Antiyisus hizo migas con sus colegas nortacas allá por el año 1000 (más o menos) llamados Mayas, a estos les comentó que cuando finalizase un periodo de su calendario, el vendría a destruir la tierra, la fecha prevista fue el 21 de Diciembre de 2012.
En el año 2001, Yisus conoció a Damián (Antiyisus) en una partida de Strip poker que estaba dando en su yet privado que viajaba a Nueva York. Más o menos por esa época Yisus era uno de los mayores narcotraficantes de todo el mundo, estaba compinchado con el gobierno estadounidense y el mexicano, con lo cual era uno de los mayores abastecedores de drogas.
Antiyisus le cogió mucho asco a Yisus, pues este era un asqueroso prepotente, arrogante y egocentrico hijo de puta que no paraba de presumir a todo el mundo que era el hijo de Dios, aunque realmente Antiyisus le tenía envidia a Yisus, pues Antiyisus era un pringado a quien todo el mundo odiaba por su repulsiva personalidad de sabelotodo virgen. Por este motivo Antiyisus tuvo una épica batalla a bordo de su yet contra Yisus, después de reventarle la cabeza contra uno de las alas del avión, Yisus se tiró del yet y se fue andando por el mar, desafortunadamente el yet se estrelló contra las torres gemelas y el gobierno estadounidense para no culpar a Yisus, se inventó a un talibán cualquiera, lo llamarón Osama Bin Laden y le echaron la culpa de todo.
Antiyisus estaba muy cabreado por todo lo acontecido, así que estuvo 11 años preparándose para su plan maestro.
Mientras tanto, Yisus se fue a vivir a Absurdia, dejó el mundo de las drogas y le volvió su vena hippie friki, así que hasta el 2012 se dedicó a viajar por el mundo, colocarse, acostarse con todo ser vivo posibley pregonar la paz allá por donde iba, aunque nadie nunca le creyó que realmente fuese el verdadero Yisus.
Cuando llegó el 21 de Diciembre, Antiyisus se presentó al mundo entero en el parque del Retiro en Madrid, específicamente en donde está la estatua del Ángel Caído. Invocó a unos 150.000 esbirros del mal, en donde se incluían los 3 Topos de la Perversión (ya se hablará de ellos en un futuro). Y tras lanzar un mensaje de odio y repulsión a toda la humanidad, Antiyisus comenzó a matar y violar (en ese orden) a todo ser humano que veía por las calles, los esbirros se encargaban de resucitarlos como zombies violados, otros se encargaban de pervertir las mentes de los humanos supervivientes y otros simplemente se masturbaban ante tal panorama (porque sí, así de mal está el mundo y a la gente le van cosas muy raras).
Yisus se despertó después de una fiesta al lado de una mujer desnuda con una resaca de cocaína y éxtasis, al mirar por la ventana vio lo que ocurría en la tierra, así que se duchó, ya que olía a señor feudal, y salió corriendo a la calle, con sus agujeros negros de las muñecas absorbió a todos los esbirros, los cuales morían en otra dimensión despedazados y descuartizados por ángeles sádicos y enfermos mentales. Con su santo grial y su cruz sagrada, purificaba el alma de los humanos corruptos y les borraba la mente de todo cuanto había pasado ese día, y con su espada bendita asesinaba a los zombies.
Al final, sólo quedarón 5 personas en el campo de batalla, Yisus, Antiyisus y los 3 Topos de la perversión. Yisus pactó con los Topos darles oro, incienso y mirra a cambio de mantenerse al margen y accedieron.
La batalla final fue Yisus contra Antiyisus. Duró apenas 2 segundos que en la mente de Yisus y Antiyisus equivalían a siglos de lucha incansable. Al acabar de pelear estaban aburridos, hicieron las paces y se fueron de putas, se volvieron amigos y se tomaron unos 50 chupitos de absenta, a Antiyisus le dio un coma etílico, pero como eran inmortales no le pasó nada.
Este final no gustó nada a Lord God ni a Lucifer, que esperaban ver al menos más sangre y a uno de los dos muerto, por lo que pronto se les ocurrió un plan nuevo, un plan que ya habían estado gestando desde las edades medievales del hombre y que pronto iba a salir a flote... En el año 2016 ocurriría algo grande, algo que tendría como protagonista a Lucifer...
...¿Continuará?
Poderes de Yisus:
-Poderes psíquicos. como hacer que te desnudes por tu propia cuenta y te pegues a ti mismo.
-Control de telequinesis.
-Manipulación del agua
(andar sobre ella o transformarla en vino para los botellones y hacer cubitos de hielo también, por ello era conocido también por el DIOS de las fiestas).
-Inmunidad al dolor. No siente ni una patada en los cojones.
-Agujeros negros en sus heridas de crucificción que llevan a una dimensión repleta de ángeles sádicos y enfermos mentales que disfrutan haciendo sufrir a todo lo que atraviesa esa dimensión.
-Santo grial que arroja agua bendita corrosiva.
-Cruz INRI que arroja fuego
bendito que quema y moja.
-Espada sacra muy grande, afilada y chula con la que liga, ya que la espada además tiene la capacidad de hablar (sí, de hablar, es una espada parlante, ¿qué tan chulo es eso?).
-Obra milagros ¡INIMAGINABLES!, ni yo soy capaz de imaginármelos
-Poder de
resurrección cada 3 días, tiene mucho tiempo de reutilización pero aunque sean tres días, es una habilidad pasiva muy rota.
Esta es la impresionante historia de Rat Man, un hombre ceboso que no tiene nombre, nadie sabe quién es ni de dónde proviene, sólo se sabe que Rat Man defiende las ciudades de Absurdia y Madrid de los ladrones, chulos, hippies, comunistas y prostitutas que la acosan.
Poco se sabe de él, sólo que antes de saltar con sus mallas de Adidas de licra a las calles, era un hombre gordo, cuarentón y borracho que trabajaba en un laboratorio como sujeto de experimentos.
Tras volver de trabajar, disfrutaba como un cabroncete viendo a su equipo favorito, el Real Madrid, y por las noches veía El Chiringuito de jugones, ya que por alguna razón desconocida, se sentía muy identificado con Tomás Roncero.
Los fines de semana solía ir a los bares a ligar con mujeres sin ningún exito, pues su fuerte olor a macho cabrío vasco y sus potentes y rudos dientes grandes las ahuyentaban. Tras volver de los bares borracho, intentaba desahogar su insaciable mojo sexual con prostitutas, las cuales horrorizadas por su aspecto físico, también se negaban y huían. Poco a poco fue adquiriendo una intensa misoginia.
Una noche en el laboratorio, Rat Man intentó una última vez conquistar a una científica un poco loca. Éste le arrimó su pequeño pero poderoso pene y le dijo a su oido "Te deseo" mientras le lamía el oido con su larga y pegajosa lengua.
Poco efecto surtió, pues la científica gritó y huyó de él mientras le gritaba que lo denunciaría al Hombre Tazo. Rat Man, enfurecido y desesperado, decidió terminar con su vida. Bebió un montón de alcohol mezclado con los fármacos del laboratorio y presa de su locura se dedicó a morder ratas por las calles, hasta que perdió el conocimiento.
Al día siguiente, Rat Man despertó en un callejón, desnudo, rodeado de ratas muy enfurecidas que lo miraban fijamente. Lejos de vengarse, entre todas las ratas cargaron con él y lo llevaron a su guarida, en donde le enseñaron las costumbres y el código de la RATA. Lo que Rat Man no sabía, es que los fármacos y la sangre de rata que había bebido, lo habían transformado en un hombre rata, más feo que antes, pero mucho más fuerte y desproporcionadamente enorme y asqueroso, aunque para gustos colores.
Rat Man se adaptó a su nueva vida en la que se sentía más cómodo que antaño y se casó con una ratoncita muy mona. Enfurecido con la sociedad humana y sus cánones de belleza, decidió pedir en Décimas, ropa deportiva marca Adidas, y se hizo un disfraz de rata con las siglas RM... Rat Man había nacido.
A partir de entonces, Rat Man se dedicó a detener ladrones... para robar él mismo, se dedicó a limpiar las calles de prostitutas y chulos debido a su enorme aversión hacia ellas, persiguió incansablemente a los hippies y comunistas que se manifestaban contra esta gran nación que es España y en varias ocasiones intentó destruir el Camp Nou. Tras varios meses de intensa rabia ratil y tras dos o tres encuentros sexuales nada satisfactorios con el Hombre Tazo, fue aprendiendo a controlar su ira interna y su forofismo.
El Real Madrid le pagó 20 millones de euros a cambio de que Rat Man salvase la ciudad siempre que hiciera falta y diese buen ejemplo a los niños de cómo hay que ser guapo, rico y bueno. Desde entonces se convirtió en un Héroe e ícono del madridismo.
Durante años Rat Man logró hazañas impresionantes, como por ejemplo matar a puñetazos a un elefante que más tarde sería utilizado por el Rey Johnny Carl I para hacerse un selfie que fue aplaudido y ovacionado por todos los españoles de bien. Logró limpiar las calles de Madrid él solito de una sucia manifestación convocada por los odiosos rojos que tanto despreciaba. Y también convenció con unas bellas a intensas palabras oratorias al pueblo español de volver a votar a Marion Raja.
Tras estos logros, la historia de Rat Man se involucra con la política actual española... Pues se acercaba una gran amenaza a Absurdia: Los comunistas pidieron ayuda a los demoníacos venezolanos y a los sádicos iraníes para sublevarse contra la bendita tierra española. Estos comunistas robaron el dinero de los pobres venezolanos y mantuvieron orgías sectarias mientras observaban a los gays siendo colgados en Irán, o al menos eso era lo que decía la bondadosa y honesta prensa española. Tras lograr robar dinero suficiente, los comunistas crearon un partido de extrema y dura izquierda-derecha-arriba-abajo-X-Cuadrado-Triángulo llamado "Podemos" al mando del tiránico, malvado, sucio, pesetero, asesino de niños y ancianitas dulces, bolivariano, extraterrestre terraptorista llamado "Pablo Mármol".
Pablo Mármol y su hijo mitad terraptorista y mitad perro, Iñigo Montoya, asaltaron el palacio de la Zarzuela y decapitaron a Johhny Carl I y a Marion Raja, tras ello, el único superviviente de tal masacre, un humilde abogado llamado Alberto Rivera Maya consiguió contactar con Rat Man, quien estaba en China con el Real Madrid firmando autógrafos y tomándose fotos con muchos chinos iguales.
Rat Man acudió a la llamada y volvió a España para salvarla de los sucios comunistas... Lo que no esperaba Rat Man, es que el Hombre Tazo apoyaba al sádico criminal Pablo Mármol, pues éste había prometido más derechos para los homosexuales, auténticas barbaridades, como por ejemplo que pudiesen adoptar ya no sólo niños, sino también adultos.
El año 2016 sería una época convulsa para Absurdia y para España en general, pues pronto la oratoria de los criminales de Podemos iba lavando el cerebro a muchos pobres ciudadanos incautos que se quedaron pobres tras la llegada de Pablo Mármol, antes de eso, España era un país prospero, primera potencia mundial y eran los mejores folladores del universo, todo esto repito, dicho por la bondadosa y honesta prensa española.
Al llegar Rat Man a Absurdia, se encontró con un país devastado en el que nadie sabía qué había pasado, los comunistas echaban la culpa a los generosos hombres de derechas, y los generosos hombres de derechas a los comunistas, aunque luego los antiguos comunistas se aliaron a los generosos hombres de derechas tras los logros de Rat Man, y por otro lado Alberto Rivera Maya, formó un grupo de valientes revolucionarios luchadores de la libertad y la paz llamado "The Citiziens" (Porque en inglés molaba más) que declararían la guerra a los comunistas.
Es entonces cuando la dictadura de Podemos pidió también ayuda a Holy Yisus, quien por algún extraño motivo decía que los buenos eran los opresores de Podemos. Las fuerzas beligerantes estaban ya preparadas...Pronto comenzaría la II Guerra Civil Española.
Continuará...
Rat Man cuenta con superpoderes que le ayudan a defender las ciudades de Absurida y Madrid:
-Super ultra mega hiper plus fuerza.
-Hiperflexibilidad.
-Superresistencia a todo (incluso radiaciones).
-Colátigo irrompible
lacerador de prostitutas, comunistas y hippies.
-Dientes de diamante roetodo.
-Oído escuchatodo.
-Garras de diamante desgarratodo.
-Vellocidad de acero.
-Hiperagilidad.
-Vector de rabia y otras enfermedades muy chungas.
A su vez, tiene debilidades mortales que sus enemigos pueden usar contra él:
-Al saber que es del Real Madrid y fan de Roncero, sus enemigos consiguen enfurecerle con facilidad y hacerle atacar sin pensar (aunque si ataca pensando tampoco hace mucha diferencia).
-Se podría decir que es una persona con una profunda imbecilidad innata, pero el pueblo le adora.
¿Qué pasa cuando toda tu vida llevas soñando con algo? Toda la vida deseando tener eso desde pequeño, que dicho deseo se fuera agrandando con el paso de los años. Día tras día, semana tras semana y mes tras mes esperando... Viendo como cómo a otros se les cumplen sus deseos y el tuyo nunca llega.
Ves pasar el sol cada día por la ventana mientras te imaginas un universo paralelo en el que tienes lo que deseas con todo tu corazón... una persona, un objeto, un trabajo un hijo. Algo que anhelas con ilusión.
Un día la vida te cambia, tu deseo parece convertirse en realidad y te sientes la persona más feliz del mundo. Tienes cuanto te gustaría tener y más. Todos los días te levantas con una sonrisa por tener tu deseo hecho realidad y lo intentas disfrutar al máximo.
Otro día la vida te vuelve a cambiar, tu deseo desaparece y lo que habías deseado y conseguiste te es arrebatado de las manos... De nada vale gritar, pelear, perseguir... Es demasiado tarde.
Te preguntas si debiste aprovechar mejor el tiempo, si las cosas podían haber pasado de otra forma, si quizás ese no era realmente tu deseo... Una tras otra, las preguntas asaltan tu cabeza como una salva de flechas. ¿Qué es lo mejor y lo peor? Ya todo te da igual, o quizás ahora más que nunca, nada te da igual.
El tiempo pasa y cura todo cuanto nos atormenta... pero, ¿es suficiente? Un día te despiertas y te planteas las mismas preguntas que te formulaste cuando tu aventura comenzó. Vuelves a desear aquello de nuevo, pues nada puedes hacer para cambiar lo que buscas en la vida. Luchar contra la marea desgasta y cansa, terminas por ahogarte y vuelves al punto principal. ¿Qué busco? ¿Qué hago? ¿Qué quiero realmente?
Varios días te planteas en si pudieses viajar en el tiempo y el espacio, detenerlo a tu antojo, cambiar tus errores, aprovechar lo desaprovechado, visitar lugares que significan mucho para ti, pero te son imposibles de alcanzar. Pero... si todo fuera tan sencillo, ¿La vida valdría tanto la pena? ¿merecería la pena disfrutar cada minuto que eres feliz y gozar de todo cuanto puedas disfrutar?
No existe la felicidad sin la tristeza, no puedes sufrir si no has sido feliz y no puedes ser feliz si no has sufrido. Pero a veces te preguntas si todo podría ser más fácil, si podrías viajar al pasado y cambiar tu vida...El tiempo ha ido pasando y los fallos te han hecho madurar, pero por mucho tiempo que pase, no puedes luchar contra la marea, no puedes evitar plantearte lo que quieres y lo que te gustaría no haber perdido...
Creo que soy filántropo por naturaleza y a pesar de las barbaridades que ocasionamos el ser humano al medio ambiente y a nosotros mismos... Somos un ser vivo maravilloso para bien o para mal. Maravilloso por todo lo que somos capaces de crear o destruir, por todo lo que descubrimos, por que cada uno tiene una forma de pensar muy distinta a la de otro y cada uno funciona de manera diferente.
Somos un animal totalmente impredecible, nunca sabes como va a reaccionar cada uno de nosotros, pero a su vez somos esclavos de las modas y los cánones actuales... Y lo que más me sorprende de todo es lo que nos hace avanzar tecnológicamente, y no es la inteligencia en sí... sino la curiosidad, aquello que dicen que es malo, el ansia de saber cosas, de querer conocer respuestas, y al ser negativas, querer buscar la positiva o intentar cambiar la negativa, el querer que todo salga como queremos.
Por curiosidad quisimos saber qué eran las luces del cielo, por qué llovía, por qué hay mareas, por qué hay olas, si la luz es una onda o un fotón, aunque siempre haya habido conformistas dogmáticos enrabietados que hayan intentado matar o acojonar al que no opinase igual que ellos.
Probamos cosas que nos pueden gustar, tenemos cambios buenos y malos (que terminan siendo buenos para las experiencias) en nuestras visas, viajar, e intentamos ir más lejos.
En el amor gracias a la curiosidad también encontramos personas que terminan marcandonos para siempre (de nuevo para bien o para mal), personas que conocemos, personas que quizás comparten su vida con nosotros.
Y muchos casos más, el que dice no ser curioso miente, todos somos curiosos y en cierta medida eso termina desencadenando en que también nos gusten ciertos cotilleos que creamos interesantes.
Gracias a la curiosidad el ser humano es el ser humano, ya que gracias a la curiosidad el ser humano crea y destruye.
Yo ahora tengo unas grandes dudas en mi cabeza y son... ¿Cuántas cosas no sabemos y cuántas de ellas no me tocará vivir? Y la peor, después de la muerte, ¿habrá algo? La lógica me dice que no, todo lo que pensamos y vivimos es gracias a nuestro cerebro, una vez este se apaga, ya no hay nada... pero en cierto modo me gustaría estar equivocado y que haya más. Eso es algo que nunca podremos saber, al menos en la vida tal y como la conocemos, ya que si hablamos de teorías filosóficas, puede haber otra vida irracional... nunca se sabe....
Resentimiento, rencor, odio, aversión, ira, desprecio, asco... hay muchos sentimientos negativos que como cualquier ser humano nosotros también llegamos a sentir, pero ¿de verdad merece la pena sentir todo eso por alguien? Pensemos.... si de verdad alguien se merece todos esos sentimientos negativos, entonces ¿por qué molestarse en darle importancia a esa persona? Otro ejemplo, alguien querido ha terminado mal contigo... ¿Merece la pena odiarse y no volverse a hablar nunca?
Alguien que te caiga fatal, que sea una persona horrible, ignórala, pasa de ella, no le hagas ni caso, no merece atención alguna ni tampoco nosotros merecemos pasarlo mal enfadándonos por alguien que no merece la pena.
Alguien con quien hayas discutido... Deja que pase un tiempo y se relaje el ambiente, seguro que si fuisteis amigos, novios, etc. es porque viste algo bueno en esa persona que merece conservar... Entonces ¿por qué odiarla? Si es alguien que desde el principio no merecía la pena, mejor dejar que siga con su vida, y si hay algo de relación que se puede rescatar, mejor volver a recuperar esa amistad y arreglarla sabiendo ya los errores cometidos en ella.
Con esto no quiero decir que hay que dejarse ningunear, inclurso dar un buen puñetazo si la situación realmente lo requiere, somos seres humanos, tenemos derecho a enfadarnos y pelearnos, pero no veo necesario tener que llegar más allá llegandoa odiar o despreciar a alguien, y mucho menos a querer que muera por ejemplo...
A mí me cae mal mucha gente (Y alguna que otra se merecen un buen mamporro), pero no desperdicio mi vida amargándome por nadie. Y gracias a esta forma de pensar, no me llevo mal con nadie y la gente con la que alguna vez discutí, ahora son conocidos con los que no me llevo mal.
